Comment traverser le tsunami de l'adolescence plus sereinement (pour les enfants comme pour les parents) ?

Parce qu’un ado vit tellement de changements en même temps pendant l’adolescence, il peut avoir du mal à communiquer avec ses parents. Les parents, de leur côté ont parfois tendance à oublier qu’ils n’ont plus à faire à un enfant, et pas encore à un adulte. La communication devient difficile et les relations peuvent se détériorer rapidement. A ce moment-là, il est important de trouver un terrain de communication où tout le monde se sent légitime, respecté et entendu. Voici quelques conseils pour apprendre à mieux comprendre ce que votre ado traverse et créer un pont entre sa planète et la vôtre.

La psychanalyste Françoise Dolto qualifie les adolescents de "fragiles comme des homards qui muent, les jeunes ont la chair à vif et sont en quête d’une nouvelle identité." De fait, de nombreux parents peuvent se sentir complètement bouleversés par ces changements bien souvent extrêmement rapides et parfois radicaux. Ils peuvent se sentir attaqués, délaissés et ne pas comprendre ce besoin intense de leur adolescent de s’autonomiser.

L’adolescent se construit et est incapable, sous peine d’y perdre son identité, de se soumettre sans broncher aux plans tracés pour son bien et surtout être éternellement reconnaissant envers ses parents. D’où une opposition parfois forcenée, systématique à ce qui sera proposé.

La relation parent-enfant évolue. C’est souvent vers l’adolescence que les enfants vont commencer à rejeter les manifestations de tendresse. Enfant, c'est le parent le référent. Le simple fait de le voir déclenche chez l'enfant un sentiment de sécurité et une vague d'ocytocine. Adolescent, c'est le groupe de pair qui prime, la vision du parent va plutôt créer une cascade de stress. Comme le système d'attachement se réorganise. C'est très important pour eux d'être en lien avec leurs amis, tout le temps.

Cependant, selon Isabelle Filliozat, les parents conservent une importance capitale chez les adolescents. Comme les enfants, leur réservoir affectif a besoin d'être rempli et il garde un besoin important de présence et de câlins. Même si il est d'autant plus important de veiller à leur consentement, car ils peuvent les ressentir comme une contrainte ou une tentative de chantage.

La communication en est souvent affectée car le parent va interpréter ce besoin de liberté comme une forme d’abandon. Pour le parent, la fin de ces échanges affectifs peut être vécue comme une véritable déchirure. Clairement, il s’agit de la perte d’une "certaine" forme d’amour mais la naissance d’une autre relation qui n’est pas encore dessinée.

En tant que parent, même si une certaine pudeur s’installe dans les relations affectives. Il est important de réaffirmer à l’adolescent son amour parental indéfectible, car un enfant qui doutera de cet amour sera fragilisé pour traverser cette période tumultueuse.

Un ado peut générer beaucoup de frustration, voire même des sensations de rejet chez le parent. Tous les bouleversements vécus par le parent au moment de sa propre adolescence ressortent. L'adulte peut lui aussi perdre pied et ne plus maitriser ses réactions émotionnelles. C’est souvent là que tout dérape et que les échanges deviennent plus difficiles.

A travers les grogneries de nos adolescents, il y a besoin lire entre les lignes pour essayer de comprendre leurs besoins et leurs souffrances. Le parent est invité à cheminer pour prendre du recul et aussi accepter que son enfant grandît et s’affirme. Il est amené progressivement à prendre en compte les décisions et les choix de l'ado. C’est un moment où il est important de travailler à une certaine distance émotionnelle : arrêter de prendre contre soi ce que disent les ados.

De son côté, l’ado hérite de son vécu d'enfant et de la relation qui s'est tissée au cours des années avec son parent. Depuis sa naissance, il est le faible dans une relation, de fait, déséquilibrée : il est celui qu'on protège des dangers, à qui on dit quoi faire, parfois quoi penser. Il n'a parfois pas son mot à dire sur les décisions qui sont prises pour lui. Il peut alors hériter d'un sentiment d'impuissance face à l'adulte. Parfois, certaines actions posées par l'adulte ont pu ne pas être totalement alignées. Il peut se sentir dominé, avoir accumulé un sentiment d'injustice et des ressentiments vis-à-vis de ses parents. En parallèle, en grandissant, l'ado développe également un besoin d’affirmation et de remise en question des valeurs parentales.

Pour ne pas tomber dans ce type de relation inégale asymétrique de type dominant / dominé, le rôle du parent est primordial. C'est à lui, en tant qu'adulte, avec son néocortex mature de veiller à la relation et à se remettre en question lorsque c'est nécessaire.

L'adolescent construit sa carapace et pour cette raison, il peut vous juger intrusif. En tant que parent il faut apprendre à ne pas se braquer s’il vous demande de frapper à la porte de sa chambre avant d’entrer ou qu’il ne supporte plus que vous fouilliez dans ses affaires. Un ado a besoin d'un espace protecteur où il puisse s'isoler. Acceptez le fait que vous ne puissiez plus satisfaire tous ses désirs. Il doit chercher en dehors de la famille ce qui lui fait plaisir. Il est important de rester calme lorsque l’humeur de notre ado est maussade ou qu’il nous rejette.

Il est également préférable que ce soit votre ado qui vienne vers vous plutôt que le contraire (au risque qu'il se sente interrogé). S'il est enclin à discuter, profitez-en et dans la mesure du possible et arrêtez-vous pour l'écouter sans l'interrompre. Pratiquez autant que possible une écoute active en évitant de donner des conseils s'ils ne sont pas sollicités. Cela aidera votre enfant à se sentir valorisé et à prendre conscience que vous le prenez au sérieux. Même si vous n'êtes pas d'accord, en sachant écouter votre ado, vous saurez peut-être mieux appréhender le monde à sa façon, ce qui enrichira votre compréhension de lui-même et vous permettra de mieux l’aborder.

L’adolescence est une grande période, les enfants s’autonomisent. C’est pourquoi, il est extrêmement important de valoriser tout comportement positif et initiative de leur part. L'adolescent a besoin de développer sa capacité de pouvoir personnel. Les inclure dans les activités de la vie quotidienne, définir des règles ensemble et les valoriser leur permettra de développer leur confiance en eux en vue de devenir des adultes autonomes et responsables.

Enfin, il semble très important d’aborder la question du maintien de la relation. Un ado est à fleur de peau. Avec la restructuration de son cerveau, sa capacité d'empathie gérée par le cortex préfrontal est temporairement diminuée, l'ado n'arrive plus à lire les émotions sur le visage de l'autre. Avec les taux d'hormones que son corps ne sait pas encore gérer, l'ado peut s’emballer facilement. Des outils de parentalité consciente et bienveillante peuvent aider à maintenir un communication et un lien avec lui.

Il est donc important de modérer les longs discours moralisateurs, les interdits à tout va et de poser un cadre qui sera défini ensemble. L’ado a besoin d’exprimer son point de vue et d'exercer son pouvoir personnel. Si la discussion s’emballe, ne cédez pas à la tentation d’imposer votre point de vue, respirez, rappelez-vous de qui ce que vous viviez adolescent et reprenez la conversation au moment opportun.